desde janeiro de 2002 desconstruindo Piscinaum de Ramos construindo Desconstruindo Leco construindo pensamentos desconstruindo idéias construindo um blog desconstruindo o tempo

 
. : Desconstruindo Woody Allen : .



"Não que eu esteja com medo de morrer. Eu só não queria estar lá quando
isso acontecesse."

"É agradável, de tempos em tempos, tentar imaginar o que teria sido a
existência se Deus tivesse conseguido um orçamento e roteirista
melhores"

"A vocação de um político de carreira é fazer de cada solução um
problema"

"A realidade é chata, mas ainda é o único lugar onde se pode comer um
bom steak"

"O crime organizado na América rende 40 bilhões de dólares. É muito
dinheiro, principalmente quando se considera que a Máfia quase não tem
despesas de escritório."

"Tomar banho é esnobismo."

"Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia,
eu estava tomando banho na banheira e ela afundou todos os meus
barquinhos sem o menor motivo."

"Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência?
Como, por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço."

"Eu detestaria concluir que, sem Deus, a vida não teria sentido e,
depois de dar um tiro nos miolos, ler no jornal no dia seguinte que Ele foi
encontrado."

"Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!"

"Como posso acreditar em Deus se, na semana passada, prendi a língua no
rolo de minha máquina de escrever?"

"Deus não existe e, se existe, não é muito confiável."

"Não apenas Deus não existe, como tente encontrar um encanador num fim
de semana."

"Eu e minha mulher ficamos na dúvida entre tirar férias ou nos
divociarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe pode ser
divertidas, mas um divórcio dura para sempre."

"Há uma lei em Nova York, segundo o qual só se concede um divórcio no
caso de adultério de um dos cônjuges. Bem, eu me ofereci para a tarefa."

"Minhas notas na escola variaram de abaixo da média a abaixo de zero.
Fui reprovado no exame de Metafísica. O professor me acusou de estar
olhando para a alma do rapaz sentado ao meu lado."

"Sempre achei que iria levar anos para fracassar da noite para o dia."

"Meus pais não tinham dinheiro para me comprar um cachorro. Então me
levaram a uma loja de animais e me compraram uma pulga. Eu a chamava de
Manchinha."

"Fui criado na velha tradição judaica: nunca me casar com uma mulher
gentia, nunca me barbear aos sábados e, principalmente, nunca barbear uma
mulher gentia aos sábados."

"Fiz um curso de leitura dinâmica e li Guerra e Paz em vinte minutos.
Tem a ver com a Rússia."



"Juro que não sabia que Hitler era nazista. Durante muito tempo pensei
que ele trabalhasse para a companhia telefônica."

"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais
ama."

"O mundo se divide em pessoas boas e pessoas más. As pessoas boas têm
um sono tranqüilo. As pessoas más se divertem muito mais."

"Mais do que em qualquer outra época, estamos numa encruzilhada. Um dos
caminhos leva à catástrofe e ao mais terrível desespero. O outro leva à
extinção total. Vamos rezar para que façamos a escolha certa."

"Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu
havia sido seqüestrado. E aí entraram imediatamente em ação: alugaram
meu quarto."

"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências
masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com
aquilo."

"Certa vez tomei a atitude política mais firme da minha vida: passei 24
horas sem comer uvas."

"Meu pai trabalhou na mesma empresa durante doze anos. Eles o demitiram
e o substituíram por uma maquininha deste tamanho, que faz tudo o que o
meu pai fazia, só que muito melhor. O deprimente é que minha mãe também
comprou uma igual."

"Faço análise há trinta anos e a única frase inteligente que já ouvi do
meu analista é a de que preciso de tratamento."

"Discordo de Freud. Não acho que a inveja do pênis seja exclusiva das
mulheres."

"Em Viena, em 1906, por cinco dólares você podia ser analisado pelo
próprio Freud. Por dez dólares, Freud deixaria que você o analisasse. E,
por quinze dólares, ele não apenas não o analisaria como passaria suas
calças a ferro."

"Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um
carro que estava sendo empurrado por dois sujeitos."

"Por que escovar os dentes quatro vezes ao dia e fazer sexo duas vezes
por semana? Por que não o contrário?"

"A bissexualidade dobra suas chances de um encontro num sábado à noite."

"Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida
sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de
armar para crianças."

"Eu era muito jovem para ter um carro. Então transava com as moças no
banco de trás de minha bicicleta."

"Finalmente tive um orgasmo. Mas o médico me disse que era do tipo
errado."

"Se eu acho que sexo é sacanagem? Só quando é bem feito."

"Todas as minhas tentativas de suicídio foram um fiasco. Eu vivia
abrindo as janelas e fechando o gás."

"Na Califórnia não se joga o lixo fora. Eles o reciclam na forma de
programas de TV."

"Às vezes me perguntam por que trabalho tanto. É porque, quando ficar
velho, quero pôr meus pais num asilo."

"E se tudo for uma ilusão e nada existir? Nesse caso, não há dúvida de
que paguei demais por aquele carpete novo."




construído por . : Leco : . |